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暴笑网文收集贴!!

本主题由 System 于 2008-6-29 05:02 解除限时精华

北大各系女生评超短裙

今年夏季,北大特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:

几千师生齐争吵
只因裙子太短了
具体情况怎么样
宣传栏里有报道
  
美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0.3米长的正方形存在也是合理的 。

环保系写道:难道地球变暖是假的?!

经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。

历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。

物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。
  
生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的 。

体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?

舞蹈学院写到:没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台。
星之所在......触手可及...愿望终能得以实现!

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现在为什么流行带饭

上班带饭是上个世纪的事,曾经红火过一阵。可现如今这一“落后现象”为啥又堂而皇之大行其道呢?其中自有道理,请看:
1.带饭是炫耀媳妇的第一方式。以前我们公司根本没人带饭,后来老张因胃有毛病,吃不了食堂的饭,老张媳妇就变着花样给老张做饭,老张因此声誉鹊起,就连主任也点头哈腰地求老张多带点饭,分得半羹以解嘴馋之苦。其他人就更别说了,整天把老张捧为座上宾,围着老张团团转,更有人雷厉风行地仿效,让媳妇一显厨艺,带饭请大家品尝,就为赢得众人的赞扬。
2.把本来瘪瘪的公文包撑得鼓鼓的。就拿我来说吧,上班提的公文包很神气,无奈公文不多,总是轻飘飘的,所以“绅士风度”也显得轻飘飘的。我曾用塞废报纸、过期杂志的方法提高派头,可在家被媳妇讥讽,在公司被同事当作笑谈。现在好了,有饭盒撑着,公文包沉甸甸的,绝对抬升身份。在我们公司集体带饭的今天,不止一个客户说:“单看你们提着重重的公文包,就知道个个都是敬业的好员工!”
3.公司虽然位于写字楼中,但小食堂多次因停电、停气、停电梯而做不成饭,周边饭馆贵得要死,于是解决员工吃饭问题成了领导的第一要务。凡遇食堂无饭,就能把几位老总忙得手脚朝天,四处打电话“调餐”。待大家吃饱喝足领导喘过气来定下神后,发现我和老张等几位带饭者早已悠然地杀了几盘象棋,感慨之余表扬我们自力更生精神发扬得就是好,并非正式地号召大家向我们学习。
4.上次因停电、停气食堂无饭,公司紧急订盒饭并派车接回来。不幸,不知是盒饭的卫生问题,还是在运输过程中没有做好卫生工作,饿过头的同事们如狼似虎地吃了那顿饭后,大部分人上吐下泻,着实把领导吓得不轻。带饭出自家人之手,当属卫生之最,如此好事没有大力推广是决策上的失误。自此在领导还未正式印发文件要求大家带饭之时,带饭已似雨后春笋蔚然成风,成为大家的自觉行动。
5.最近听说领导正在酝酿取消小食堂的编制,目前只待时机进一步成熟即可具体落实。这样一来既减少了人员,节省了开支,又使得食堂腾出的房间另作它用,弥补了办公用房的紧张……
6.带饭促进了同事之间的团结。前些天,小赵与老宋闹矛盾,俩人很少说话,工作上也是疙疙瘩瘩的。那天午饭,因小赵的饭盒和老宋的饭盒很接近,热完饭后两人都拿错了饭盒,更巧的是他们带的饭都是西红柿炒肉片和馒头,吃完后才知道吃错了。俩人都不好意思,互相道歉后又寒暄起来,矛盾因此化解了。另外,午饭时大家边吃边相互问着对方带的什么饭,探讨如何炒菜,把自己的拿手好菜教给别人……每天午饭办公室最热闹,大家就像一家人一样!
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高个子女生血泪史

1.五岁那年,我随爸妈坐火车去大连玩。检票的叔叔把我拦了下来,非管我要票,我妈说:“我们家孩子才五岁啊!”检票的叔叔可不管那套:“甭管几岁,超过一米二的,就得买半票!”我妈极不情愿地给我买了票以后,数落我:“你说你,长那么高干吗?又让我多花二十多块钱吧!”你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗?
  2.小时候,我最喜欢玩的就是蹦蹦床,可三年级毕业以后,卖票的阿姨就不让我上去玩了。看着同来的小伙伴在蹦蹦床上玩得兴高采烈,我就十分委屈,眼中噙满泪水说:“阿姨,其实刚上去的玲玲比我还大半岁呢!为什么她能玩,我不能玩?”那位阿姨抬起头看了看我,说:“孩子,你要是有现在一半高,我准让你上去玩!” 你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗?刚八岁,他们就硬生生地剥夺了我玩蹦蹦床的权利!啊?你们问我那时多高?我记不清了,只记得小学毕业时,体检表上身高一栏写的是1.71米。
  3.记得有一次放学后,我在车站等车,两个站在我身后很久的女生突然走上前来,问我穿得是哪个中学的校服。我说我是××小学的,这是我们小学的校服。她们惊讶地看着我,然后说啊?她是小学生!脸上的神情分明是在怀疑我是个蹲过三次班的超龄小学生。你们知道这是对一个孩子幼小心灵多大的打击吗?
  4.我从小的梦想就是当空姐,世界各地到处飞,人家还得给我钱!初二那年,我在报纸上看到当空姐的身高要求是1.68米到1.73米,我的梦想彻底破灭了。高三那会儿,别人问我怎么没去参加空姐的面试时,我都会哭丧着脸回答,就是因为人家嫌我太高,所以不要我。
  5.还记得有一次我独自在学校的自习室复习,图书馆的一位老教师经过,问我:“学生,你初几的?怎么上着课就跑出来到这儿自习啊?”听到这句问话后,我激动万分,自从小学毕业以后,就没人问过我是初几的了。由于我太激动了,一下子从椅子上站了起来,刚想回答老师的问题,我觉得她立马就后悔了,因为她赶紧说:“噢,你肯定是刚考完模拟考试的高三学生,没事了,看书吧。”
  6.刚上大学时,不论听什么课,我都早早地抢第一排的位置坐。同学问我为什么那么喜欢坐第一排,我说没坐过,新鲜!打上幼儿园以来,我就没脱离过最后一排。
  7.老爸和我一起出门,最怕碰见熟人。因为那些叔叔伯伯大妈大婶们,都是“呦,这姑娘长得可真高,比他爸都高出半头来!”这让身高只有一米七的老爸感到很没面子。
  8.我最痛恨的是去医院。每当我一进儿童医院大门,迎接那么多小朋友诧异的目光,我就很懊悔,早知道就不生病了。我还清楚地记得,曾经有个小男孩说过这样一句话:“妈妈,为什么那么大的阿姨也来这里看病?你不是说只有小孩才来这儿吗?”我当时就有一种想揍他一拳的冲动(暴力狂就是这么产生的)。
  9.我最烦的就是买裤子。我问人家有三尺三的裤子吗?结果人家拿出一条裤腰三尺三的裤子。我说的是裤长三尺三,人家斩钉截铁地说没有。
  10.我最恨的是买鞋。人高脚自然大,否则站不稳,这很正常嘛。可做凉鞋的厂商们就永远不懂这个自然规律。每当我问卖凉鞋的人有43的凉鞋吗?人家都问我你是要女士的凉鞋吗?我说是啊,人家说你可着整个市场找也没有!
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文科生与理科生

科生看文科生:潇洒浪漫。
  理科生看理科生:聪明绝顶。
  文科生看理科生:呆。
  理科生看文科生:酸。
  文科生口头禅:茴香豆的茴有几种写法,你会吗?(源于孔乙己)
  理科生口头禅:1+1=?(源于陈景润)文科生最头痛的事:1530元存了3个月零七天,银行利息2.14%,扣去20%的利息税,最后总共是多少?
  理科生最头痛的事:情人节的前一天,在烛光下苦思冥想,给女朋友的卡片上写点什么才好呢?
  文科生最常做的事:咬着笔杆发呆。
  理科生最常做的事:扶着眼镜发愣。
  文科生对文科生吹嘘:最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。
  理科生对理科生吹嘘:《红楼梦》中的诗词歌赋,我已烂熟于心。
  文科生对理科生炫耀:古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!
  理科生对文科生炫耀:学微积分其时像打游戏一样好玩。
  文科生最激动的事:名字变成了铅字。
  理科生最激动的事:攒机成功。
  文科生最不爱听的夸奖:哇!你连莎士比亚都知道,好渊博呀!
  理科生最不爱听的夸奖:天,你连灯泡线路都会接,真能干啊!
  文科生最喜欢的体育项目:中国象棋,因为历史悠久,典故丰富。
  理科生最喜欢的体育项目:桥牌,因为记分复杂。
  文科生的最爱:《了不起的盖茨比》。
  理科生的最爱:《了不起的比尔·盖茨》。
  女生的理想男友:文科男生的嘴(甜)+理科男生的腿(勤)。
  男生的理想女友:文科女生的外表(美)+理科女生的头脑(慧)。
  文科男生的爱情战术:肥水不流外人“甜”(本系女生很多)。
  理科男生的爱情战术:引进外“姿”(本系女生太少)。
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大学生混的几重境界

1 考试版  凡人:什么?明天要考高数??
  得道:什么?下节课要考高数??
  入仙:什么?刚才考的是高数??
  成佛:什么?昨天有考试??
  高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??
  我寝室一哥们:高数是什么树??
  2 睡觉逃课版
  凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
  得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)
  入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。
  成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。
  (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
  老样子,帮我喊到!
  高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。
  (画外音:你不怕教授发现吗?)
  教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!
  我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”
  辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”
  (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
  3 上课睡觉版
  凡人:今天又睡了一整节英语。真他妈爽!
  得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真他妈爽!
  入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真他妈不爽!
  成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?
  高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。
  我宿舍那哥们,有一次教授对他说:“***,你以后不要迟到了,那样会影响你的睡眠质量。”
  毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:我找XXX。好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:啥事啊?导师说:你叫他来实验室做实验。他:他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:那个笑傲江湖今天来了没有……
  大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一看,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:你们都找的什么借口没去上课啊,众答:到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕
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考试作弊的六大要决

第一,智,考试时要眼看监考老师的位置,耳听八方同学的答案,这就叫作智。

  第二,勇,就算监考老师在旁边走来走去,也要面不改色,不慌不忙的继续作弊,这就叫勇。

  第三,仁,有同学作弊被抓到时,要做出很同情的表情,这就叫作仁。

  第四,义,自己作弊被抓到,千万不可以把同学供出来,这就叫作义。

  第五,信,千万不要怀疑自己作弊的答案,要相信答案,这就叫作信。

  第六,礼,考试的分数,千万不要比帮助自己作弊的同学还要高,

  ﹝他考A,我们可以考个B+或B就可以﹞这就叫作礼。
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大学里的十种关系十首歌

一 亲友关系:新欢胜旧爱,<<当爱已成往事>>*****林忆莲
  在刚踏进大学校门的时候,就常常看见有一些成双入对的男女同学,曾经感叹他们的速度,但不久,他们就各自忙自己的去了,一打听才知道,原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解,到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感,但是,当你溶入了一个新环境之后,便只想着去找新伙伴了,只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
  二 同桌关系:不用我说你们也知道<<同桌的你>>*****老狼
  这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生,这种关系的稳定性比较好,因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明,也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
  三 革命关系:相爱好像是老师安排的,<<最烂的理由>>*****梁静茹
  最最无可厚非的男女关系,男生女生因为组织工作而在一起,是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤,促成许多“革命前辈”的百年之好。
  四 单恋关系:当然是光良最有体验了,<<单恋>>*****光良
  每个人都经历过。相信不用多说了,光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是:安全,还有一个好处是:可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
  五 山盟海誓:有吗?<<爱你一万年>>*****刘德华
  冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系,唯一的悬念就是分手的时间表。
  六 兄弟姐妹:关爱可以,相爱太难。“那我就做你的哥哥(妹妹)吧!“好像是大学中很流行的一句话。 <<大哥>>******柯受良
  一种无可奈何的关系,极度虚伪,不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
  七 心照不宣:我就是不说,你应该明白。<<等你说爱我>>*****林忆莲
  知道却就是不说,一天不说,一年不说,年年岁岁……,既耗费人力又耗费财力,眈误了一代又一代人。
  八 萍水相逢:那需要有很强的自信心,还要有。。。<<勇气>>*****梁静茹
  向一个八杆子打不着的人表白,相信谁也不敢,不妨一试,说不定可以一锤定音。但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
  九 水火不容:不服就来试试,<<谁怕谁>>*****4 IN LOVE
  最尴尬的男女关系,多半是感情纠纷愤造成的,还是躲着点为好,另外要勤看着点身后,以防冷不妨挨硫酸泼。
  十 相互利用:我就不信我算计不过他(她),要是败了就<<愿赌服输>>*****那英
  最阴险的男女关系,看似恰到好处,其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子
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上课睡觉的理由

第一节 精神不佳,小睡片刻。 第二节 本来要醒了,看到老师,再睡。 第三节 睡得太累,小歇片刻,睡。 第四节 古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了,再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡,不睡饱点哪有力气陪她睡?再睡。 万睡万睡万万睡!!!
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中文系的请假条,绝!

敬爱的老师:     昨夜雨急风骤,风云异色,天气突变。     因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉!     鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!     病毒入肌体,吾痛苦万分!     亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。     吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!     本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎! 遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。     已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!     由此上述,为吾未到校之缘由。     吾师应懂,吾未到校。乃吾迫不得已之。     非不为也,而不能也。     吾亦懂,吾未到校,吾师失一佳徒之痛苦。     无吾,汝课索然无味哉!     汝苦,吾亦苦!!     但,病痛不饶人,敬请谅之!     如有幸再见吾师之面,再听吾师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!     呜呼哀哉!哀哉痛矣!     学生***敬上
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超短裙事件

今年,某大学特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。
  最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:几千师生齐争吵,只因裙子太短小。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。
  第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室,他们写道:感冒的病原体是一种病毒,“绝非寒冷”。
  第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部,她们精心制作了一大横幅,悬挂在宣传栏上,上面贴着9个吹塑纸剪成的大字:我们要解放,不要束缚。
  校图书馆历来是学校的先进集体,这次自然也不甘落后,把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上:让超短裙流行起来吧,我们的眼睛需要休息。
  你能写难道我不能写?食堂经过再三考虑,也在栏上涂了一句:其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息,各系也纷纷表明了自己的观点。
  美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
  环保系写道:难道地球变暖是假的?!
  数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
  历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
  物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。
  法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。
  经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。
  生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
  体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?
  政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。
  公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
  最后,特困生联合会也耐不住寂寞,在宣传栏上写道:给我们更多的资助吧,你看,我们这衣不遮体的样子。
星之所在......触手可及...愿望终能得以实现!

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